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失恋走不出来是心理疾病吗?需要治疗吗?

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失恋走不出来是心理疾病吗?需要治疗吗?

发布日期:2019-09-09 11:51 来源:http://www.jxjypsy.com 点击:

失恋本身是正常的事情,那些陷在失恋泥潭里不能自拔的人,更多的是不愿意接受失恋这个现实,并对失恋这件事情过度解读与评价。小艾(化名)失恋了,她忿忿不平的抱怨道:“我平时对他那样好,瞒着家里和他约会,他就这样不理我了,真是个渣男!”。小兴(化名)对自己的失恋这样感觉:“她就是变心了,嫌弃我赚钱不多,女人真的好物质。”


这里小艾与小兴对失恋的是焦虑的,但对于失恋的归因又都是主观与失调的。他们都把失恋的原因归因于对方,而且以感觉代替了想法与思考。并且简单的认为对方是渣男,是物质的。这样对失恋的解读不仅仅于事无补,而且还会在自己的心理埋下对他人的不信任的种子。


失恋了怎么办?首先,当事人要思考一些与这段亲密关系去向有关的问题:失去这段亲密关系对我们意味着什么?关系发展到今天的地步我们在这中间起到了什么作用?我们需要与值得挽回这个亲密关系么?如何来挽回呢?


如果你看了上面的几个问题,依然心乱如麻,那么也不要急,不要慌。不是不知道该怎么办么,那么就索性让我们自己在这种煎熬下度过几天,十几天,不行的话一个月。待我们自己的内心平静下来,情绪稳定下来,我们也就知道该怎么做了;原来我们可以承受这个,失恋看起来也没什么了不起。需要记住的是,千万不能在自己心烦意乱的时候做任何决定,不仅仅是恋爱也包括其他别的。


那么我们来看看失去这段关系意味着什么?是世界末日么,肯定不是。是以后再也没有机会遇到心仪的人了么,答案也是否定的。失恋是痛苦的这一点谁也不可否认,那些日子我们茶不思饭不想,是因为我们是有血有肉有七情六欲的普通人,所以也不要埋怨自己过于脆弱。这个时候要记住我们容易忘记的箴言:人们都有获得的自由,保留的自由,当然也就会有取舍的自由。想到这些我们是不是就会好一些呢?另外,我们人类的弱点之一就是恐惧失去,失恋有的时候不是对方好到没有Ta我们就无法活下去,而是我们恐惧失去对事物的把控,这个时候的真实情况就不是针对失恋本身了,而是对控制本身的追求。就像小娃娃有一个玩具,小娃娃不一定多喜欢这个玩具,但是尽管如此别人也不许可拿走,因为这个玩具是我的。被失恋的一方痛苦的是失去了对关系的把控,而不是离不开对方具体的人。


亲密关系发展到今天的地步我们在其中的作用是什么呢?千万不要把一段亲密关系出现问题简单的推卸给对方,那是非理性也是不负责任的。有的时候关系破裂的始作俑者是我们自己,不信我们客观回顾一下我们自己在关系中的所作所为:是不是以为建立了关系就万事大吉了,是不是把对方任何的言语都当成责难与挑衅呢,是不是觉得对方就应该包容我们的一切呢。也许我们想当然的认为我们十分了解对方,其实根本不是这样。认真思考我们在关系发展过程中的作用可以帮助我们厘清思路,让我们可以不以特定的眼光看世界,看他人,看事物。


需要与值得挽回破裂的关系么?失恋以后许多人会考虑这个问题,这也是人之常情。需要或是不需要挽回一段破裂的关系需要综合考虑,但实事求是的说,关系破裂再怎么挽回与修补,那个隐形的伤疤总是存在。就像往树上钉了一个钉子,我们可以把钉子拔出来,并且还可以用什么胶水之类的把这个钉眼遮盖起来,但是在树生长的过程这个疤痕永远会存在。对那些被失恋的,而且还希望主动挽回的人来说,需要有这个心理修复能力,这就是带着这个疤痕来生活。


需要与值得不值得挽回一段亲密关系,我们要考虑关系出现问题的方方面面。例如,这段关系开始是女方主动从而形成的亲密关系,那么挽回的可能就小一些,因为男人总期望自己在关系中是掌控的一方,当然包括关系的建立,那么他现在很可能又去追逐一份新的关系了,因为他期望掌控关系。其次,我们到底是希望从对方得到什么呢,我们想得到的是只有从离我们而去的人身上才能得到吗?如果是,那是我们过于依赖对方了,而完全失去了自我,那么对方的离开也就是自然的事情了。再有,关系的破裂也许是对方感觉我们不是他们喜欢类型,可以磨合呀,但为什么要磨合呢,因为许多人不需要磨合就是蛮好的伴侣。所以千万不要有什么性格互补这样违背常识的想法,结果下了只是自讨苦吃。


如何来挽回呢?客观的说挽回是可能的,但是隐患也是存在的。主动挽回一方,以尽所能来挽回一个想离开的人,那么怎么办,势必要妥协,势必要放弃许多已有的,或给出以前不舍的。所以笔者更愿意以二次吸引或是重新吸引来取代挽回。


被失恋了,千万不要忙乱的四处寻求他人来出主意,要知道出主意也是有门槛的,并不是每个人都有资格出主意解决问题,就如同不是随便一个人都可以给人看病一个道理。找错了人,不但解决不了问题,还会使得问题复杂化。


不要试图询问对方为什么离开我们。对方离开我们只需一个原因就可以,但是对方解释为什么要终止关系可以有一万种理由,但对方绝不会告诉我们真的理由。什么性格不合,家里不同意,还没有心理准备等等都是冠冕堂皇的理由,但背后的原因也许是我们不够优秀了,现在有了替代我们的人了;我们一年到头一个样子没有变化,让人没有新鲜感了。


要想对对方有二次吸引,那么一定不能以过去的样子生活与工作,要有变化,要让对方感觉到不一样的我们,要让对方感觉到放弃这段关系是他们的错误,他们要回过头来重新注意我们,以至主动示好,这才是挽回的本质内容。


如此,那么当我们被失恋了,我们就不会惊慌,因为我们知道世事无常,在他人身上发生的事情,也有可能发生在我们自己身上。但我们有办法,我们不评判事情的对错,我们只需接受现实,如果愿意我们还可以暂时冷冻出现裂痕的关系,冷冻期间我们不主动联系他们,但我们的生活依然继续,朋友圈依旧可以看见我们的踪影:我们健身,我们在咖啡店与朋友谈天说地;我们购物,给自己选一个心仪已久的衣服,给自己买下早就想买的书。我们做这些不仅证明我们的生活依旧进行,也是给了对方的他们一个讯号,我们依旧很好,甚至更好。那么对方的他们呢,本来他们以为我们会苦苦挽留,以为我们会自暴自弃,本来以为我们会每天一百个电话二百个短信求见面,可惜他们没有想到我们会这样,他们觉得不可思议了。本来生活就是在变化,要让你他们感觉到我们的新鲜感,神秘感一直存在,只是他们没有注意,这回既然注意力,那么对不起,就主动来找我们吧,这样的话一切还可以商量。


通过被失恋这件事,我们要有所收获,要豁达与成熟,我们要成为生活中的强者,知道这个世界不相信眼泪,相信智慧。


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