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说话很伤人的人如何学会沟通?

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说话很伤人的人如何学会沟通?

发布日期:2020-04-30 14:13 来源:http://www.jxjypsy.com 点击:

说话很伤人的人如何学会沟通?


早上开车送儿子上学的时候,在路口右转的时候,路被一辆长校车堵住了大半。


整个路口都塞住了。四面八方都在按喇叭。


我因为时间赶,抱怨就破口而出了:


这怎么开车的,太白痴了,耽误了大家的时间!


不知道你是否有这样的感受,就是开车的时候似乎更容易抱怨。


虽然我自认为在生活中是个好脾气的人。


儿子在后座上说:妈妈,你不能这样说,可能开校车的人也觉得你是白痴。


我当时自己冷静一下,想了想。


儿子说的话似乎有一定道理。


有的时候我们没有站在别人的立场上去想,


很可能就做出了别人是错误的,别人是伤害其他人的这种不太客观的判断。


果然,右转后才发现,这辆车前面路上还停着一辆车,它也没有其他的地方可以停车。


在生活或者工作中,


我们总能听到有人说:


这个人说话很伤人,情商太低,完全不考虑其他人的感受。


但是我们却很少有听到说:


我这个人说话总是伤人,我的情商太低,我总是不考虑别人的感受。


所以事实上是,我们习惯了从我们自己的角度和情感感受出发,


来判断别人的言行。


但是对于觉察自己这件事,


似乎总是不太上心。


为什么我们和他人,有时候说话会这么伤人?


我们从心理学方面来分析一下,你会发现很有趣,甚至是自己从来没有想到过会因为这样。


第一 隐形攻击。


原因可能是因为之前曾经被这个人伤害过,又或者仅仅是因为嫉妒或者不安。


在看到对方的表现和自己的期待不符合的时候,直接攻击又不太好。


所以采取隐形攻击的方式。


来达到让对方难过,或者让对方和自己一样,达到心理平衡。


举个例子。


小A业绩全公司第一,小B嫉妒加不太服气。


祝福的时候也许会说:谁有你厉害呀,你是咱们公司的顶梁柱。


这样的不是发自内心的祝福,只会让对方觉得被攻击,被伤害。


第二 强势,想通过命令的方式逼迫对方按照自己的想法来行事。


这种情况经常发生在权威的人身上,想通过命令的方式来让晚辈或者下属听从自己的安排,


目的是让对方循规蹈矩,按照自己制定的轨迹生活。


短时间内可能有效,比方说有的家长会用管教的方式来教育孩子。


不太注重孩子内心真实的想法。


但是时间一长,孩子迟早会想办法出来阻抗和叛逆。


第三想回避责任。


很多抱怨型人格的人会这么做。


当有矛盾冲突的时候,喜欢抱怨的人习惯的把责任推到对方身上。


他们经常说的是:要不是因为你,我才不会......


经常把自己应该承担的责任,推到对方身上。


来撇清自己的责任。


也许对方会因为内疚或者自责表现出迎合或者讨好,


但是时间一长,对方往往就不会那么友好。


因为积累了太多的怨恨,早晚爆发。


马歇尔在《非暴力沟通》这本书中说道:


一旦意识不到我们是自己的主人,我们就成了危险人物。


所以,每个人都需要对自己的言行负责,而不是推给别人让别人为你负责。


第四 道德评判。


如果一个人的言行不符合自己的价值观,就会容易道德批判。


可能仅仅是因为对方说了一句话,做了一件事。


就片面的判断对方为自私的人,小气的人,不负责任的人等等。


从而上升到对对方的道德批判高度。


来彰显自己的道德高尚或者正确。


其实这个世界是多元的。未必价值观不同就是对方道德有问题。


知道了语言暴力的形成原因,我们如何做,才能说话不伤人呢?


首先对照以上四点,反其道而行之。


第一 真诚的和对方表达自己的感受和想法,而不是直接或者隐形攻击。


第二不要因为自己是家长或者领导就盛气凌人,颐气指使。而是应该学会平等对话,多尊重对方内心的真实想法。


第三 自己学会独立对自己的人生负责,而不是把责任推到对方的身上。


第四  好就事论事,不要道德批判,不上升到人身攻击。


另外。要学习如何有效的沟通。


第一步,看到发生的情绪。看看自己真实的情绪和感受,先练习描述这种感受。


比方说,对方批评我了,我的感受是难过,受伤,不被肯定,不被尊重等等。


这种描述要贴近自己的真实感受,尽量全面客观。


如果不能静下心来看到和感受,就很难谈到后面的沟通部分。


第二步,要看到自己情绪背后的真正需求。


对方伤害了你,说明对方没有认可你,


而你内心真正的需求可能是寻求他人的认同和尊重,爱和理解。


这一部分也有可能是小时候就没有被满足过的,所以当伤害发生。


也提醒了你需要处理一下童年的这部分创伤。


另外,如果对方很容易在某些方面伤害到你,


那你也需要觉察的是,是否这个地方正好是你的软肋?


因为坚强的部分已经长出了铠甲,不太容易被攻破,对么?


那如何让这部分软肋也长出坚强的铠甲呢?你需要做些什么改变?


第三步,和对方商量是否可以满足自己的需求,而不是命令对方来达成你的需求。


很多婚姻中出现沟通方面的问题,都是卡在这里。


一方觉得另外一方就应该满足自己的需求,满足自己的期待。


没有商量的余地,觉得不商量对方也应该清楚。


其实伴侣或者他人都不是因为你的存在而为你而生,


他们没有义务对你的期待负责,当然你也不需要对他们的期待负责。


所以沟通的方式 好是商量,希望对方尊重你的需求。


而不是强迫对方来满足你自己的需求。


以上我们说了为什么人说话会伤人?


我们如何做才能说话不伤人?


和如何学习有效沟通,


来让我们周围的亲密关系工作关系和谐。


所以,从这一刻开始练习,多倾听他人的感受,


多尊重自己内心的真实需求。


才能彼此接纳,成长,自由,各得其所。


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